我总觉得自己足够正确。只有当我最终一事无成，我才陷入自我反省。这样的自欺欺人何时是个尽头。
     我总觉得我很kind,比如上周的今天我就提议准备短片介绍，但组里有人要回家，我只得作罢。
     我总觉得我勇于认识自己的错误，我会因为在别人爽我约后我选择去道歉，说抱歉我因此换了其他伴。
     我总在别人需要他人帮忙的时候挺身而出，尽管他根本没有寄予我任何希望。
     我总自我宣称自己是植物女子而其实我总在无限的欲求与失望中来来回回，晕头转向。  
    
     每当我想好好建构友情，我总是再三的受到打击。不靠谱的家伙总是何其的多，以致让我一次次地裹上外壳多加防范。   
         每当我信誓旦旦说要好好拍片、好好学专业时，我总发现一堆的考试等着我去应付。我怕会故此继而失彼。
         每当我告诉自己在情感关系中要保持颜面，而实际我却总是在无私奉献。丝毫换不来任何人的尊重。 
         我口口声声说自己宽容到足以忍受一切，但我的行为举止却总是带有强烈地批判意识与不屑一顾。                 
         我总以为自己坚强而独立，其实我就有如婴儿般不堪一击。我得花大量的时间去修复那一丁点的伤痛。
         我第一次发觉，原来父母是多么的了解我。爸爸说过，我绝对是那种受不了打击的人，所以，我在家里才会总会歇斯底里、任意妄  为的大发脾气。我以为在大学里，我改掉了曾经种种恶习，我蜕变成了一个克制的人。但最近，我才觉得，其实我从来就没有好脾气，只是在这我选用了一种看似聪明的方式在隐藏着我所谓的纠结，一种更为隐忍的方式，但一般这种隐忍只能加剧痛苦。
    五一回家，只为看上爸妈看一眼，我足以欣慰。