choco&ciga
真的很不一样。
我们一直都背道而驰活的自得其乐。
这难道不好吗。。
你知道的,那些崇高我统统不明白。而且我还喜欢我的肤浅。
我们的信仰就大大的不同。我虽说是个CPOC,但我也信阿弥陀佛。这个好本质的~总不能另一半的枕头下放的是圣经吧。。
情感上,我总被人嘲笑处于那个感情的最低层次,坚持喜欢就是要百分百的拥有。我还那么爱嫉妒,不容许任何女人的勾引和另一半一点点的背叛。那样的话,玉石俱焚我也说不定的。。
再有了,那些西方舶来的解放和自由,我统统不屑,也不要!!我就是喜欢深闺女子的那种传统,不说前世今缘,也要终生厮守,白头偕老。
还有,我虽懂得恋爱自由,但我也好相信门当户对,现代理解就是父母看对眼的才是真正的登对。
我还不喜欢积极主动,我始终认为,对于女人来说感情,是可以后天培养的,干嘛要追得死去活来,好累,好累!!
还有好多好多……
……
……
以前,我也考虑过是不是错我了,要向人家靠拢下。但当我我环顾周遭,跟我观念不符的真的统统分手了。。尴尬~~铁证如山倒,我实在不能改啊。。还有,还有。。为什么那么多对分手的人我总早有预感,难道实在是和我的场力太冲??我希望不是。。再有再有,现在一些人的结合真是不值得祝福和同情,我总是遇到一些上个月向我讨教追人方法,一个月后问我甩人方案,再一个月后告诉我另结新欢,让我祝福他们~MY GOD!!
真是别劝我了,让我就这样愚昧的坚持吧~~
你再说的投投是道,我反到觉得你顽固不化。
haha!!就让时间证明一切吧!!!
很久没写博客了,因为学校网速太慢,根本打不开。因为学校上网要钱,因为我要打工还钱,后来因为我去旅游了,再后来我要温习看书了……
暑假该进行的都进行得很缓慢。还要在乎一些很无聊的东西。
今天下午查分,因为一个成绩拿了低了点,就可以纠结个那么几小时。
或许就是我自己答得不好啊。。又或者就像同学说的是他人品的问题啊。。。
那等开学了想查就去查呗~想验就验呗~反正我从来都是不顾后果,或者确切的说是不畏后果。
老师总是以为他们能威胁的了我们,用所谓的分数,其实在这个“高分如云”的学校谁都明白分数并不代表什么。
只是,作为老师,你有被学生质疑的权利。即使结果还是无法改变,那么过程本身至少能说明些什么。
我总是没往坏的方面想,绝得不会遭遇shandee曾经在学校遇到过的经历。或许这个职业本身就不该被圣洁化。
纠结到后来就被骂了。。说我没脑子。。。不温习。。。。
看到猫三年前在我进大学时给的那个礼物,上面写的还是愿我CUC之梦实现。
这三年,或许我各种折腾,但是对此始终念念不忘。
即使我身边最亲的那些人都在去国外的那条路上,或者已经在国外。
而我始终还是放弃不了那个初衷。
那么就再给自己一次机会,到头来怎样都甘心。
我总觉得自己足够正确。只有当我最终一事无成,我才陷入自我反省。这样的自欺欺人何时是个尽头。
我总觉得我很kind,比如上周的今天我就提议准备短片介绍,但组里有人要回家,我只得作罢。
我总觉得我勇于认识自己的错误,我会因为在别人爽我约后我选择去道歉,说抱歉我因此换了其他伴。
我总在别人需要他人帮忙的时候挺身而出,尽管他根本没有寄予我任何希望。
我总自我宣称自己是植物女子而其实我总在无限的欲求与失望中来来回回,晕头转向。
每当我想好好建构友情,我总是再三的受到打击。不靠谱的家伙总是何其的多,以致让我一次次地裹上外壳多加防范。
每当我信誓旦旦说要好好拍片、好好学专业时,我总发现一堆的考试等着我去应付。我怕会故此继而失彼。
每当我告诉自己在情感关系中要保持颜面,而实际我却总是在无私奉献。丝毫换不来任何人的尊重。
我口口声声说自己宽容到足以忍受一切,但我的行为举止却总是带有强烈地批判意识与不屑一顾。
我总以为自己坚强而独立,其实我就有如婴儿般不堪一击。我得花大量的时间去修复那一丁点的伤痛。
我第一次发觉,原来父母是多么的了解我。爸爸说过,我绝对是那种受不了打击的人,所以,我在家里才会总会歇斯底里、任意妄 为的大发脾气。我以为在大学里,我改掉了曾经种种恶习,我蜕变成了一个克制的人。但最近,我才觉得,其实我从来就没有好脾气,只是在这我选用了一种看似聪明的方式在隐藏着我所谓的纠结,一种更为隐忍的方式,但一般这种隐忍只能加剧痛苦。
五一回家,只为看上爸妈看一眼,我足以欣慰。
记得,我最近跟小33同学最经常说的话。大致如下。
当她跟我抱怨某人想法单纯时,我说,少说两句吧,看在她是摩羯座的面子上。
她说某女老师性格有点古里古怪,我说,哎,她可是个摩羯座。
有时我也会告诉她,今天我难得竟然跟一个老师问好,因为看在她是个摩羯座。
我说,我高中有个好朋友,性格和你特别像,她也是摩羯。
昨天我发短信给她说,我近来在看《悲观主义的花朵》,那女主角跟你一样是摩羯O型,有点意思。推荐你去看。
这段时间,我们很近。不知道是否因为你告诉我,你这月的幸运星座是处女。