catherin0906 的个人博客

    工作了之后，总是那么轻易地看到男人无名指上戒指，然后心巴凉了一下，感叹男人所剩无几，何况优秀的品种？
    可近来，总觉得其实很多结了婚的并不可惜，实在是某个不幸的女人身先士卒，先为为后人检验了一下品种的优劣与否。

    30岁的男人，想来是我这个年纪身边最频繁的一类男人。
    但是，我真的无法接受，一个工作好多年的男人跟我炫耀他的工资，可是他的月薪却没过万。
    同样无法接受的是，一个男人明知你不会和讨厌喝酒，还成天拉你喝酒，我说，大叔，你也省省吧。
    更崩溃的是，一个男人在你毫无表示的情况下，主动靠近你给你按摩，我想说，你的爪子有那么干净吗，我有洁癖。
 
    而且，他们有很多共同的特征，在无聊的时候翻报纸和杂志，却从不看书。
    他们害怕，为了一顿便饭，还可以多个电话寻求陪客。
    并且，在与对方还很陌生的时候，行为举止上扮得和你多么相熟。

    
    而看上去踏实 可靠 并有学识的
    好像又都少了一点物质的味道
    和为现实打拼的姿态

    近来
    都没有谈恋爱的准备
    同时也毫无期待
    开始怀疑这个世界男人整体的质量   
    当然
    我更希望这只是圈子的问题。

  Maybe,this's the worst day of my life among these years.
  I don't know how to express my emotions that time.
  no cry,no tears.
  I don't know how to relieve my sorrow,indeed.
  maybe,tortue myself is a good choice for me,
  But the things I do is calm down and decide to start a new life.
  I'm fine,bielive me.

    有些人，有些事，总是如此奇妙，妙到你无语。
    有些人自己说关系跟我很好，自己说自己很有钱，然后信誓旦旦说去USA会很用心给你挑礼物什么的，后来我发现带回来的礼物就是个芭比娃娃，我知道这是产自美国的，但我想说上海也有旗舰店的，而且这个还是个迷你版。
    我不是眼界高，也不想过分势力，别人给我带礼物，我一直都是满心感激的收下的。而我的自尊也让我从来不会白收你的礼物。那种实用类的小样，我很感激。那种精心挑选别具心思的小礼物，我也感激。又或者你确实花了银子的我也感激。但是你千万别是另有一番鬼主意送个不怎么入流的，还要乞求我感激涕零的，那我就只好不客气地叫你滚。
    不过话说回来，这样的人很多，我也管不着，只是你最好别在身边老是出现就好。
    近来，我发觉来关心我考试的人特别的多。
    当然，大部分人是善意地想知道，关心一下，这个我知道。
    而也有的，在考前没关心过我一句，考后虎眼蹬蹬地看你结果的有。
    有的人，考前也没有声音，考后突然狂问的也有。
    当然，对于这些事，这些人，我只能说你都那么厚颜无耻地来问了，我一定会毫无保留地告诉你。
    毕竟，是我很诚实，而非好欺负。
ps:以上话语，请有的人自动对号入座。
    
   

   早上莫名地很早醒来，随手拿起手机，发现才4点刚过。可能是昨天因为生病早早睡下，今天的生物钟就这样被改变了。其实本来我这种猪科类动物，再睡上几觉对我绝对不是难事，不过我怎么也睡不下了，只会呆呆地看着窗帘外的天空，看着它开始越发变亮，开始露出所谓的白肚皮。想到大自然如此有规律地更替变换，就有如我的生活一样，朝九晚五，常态到连进步都没有，觉得甚是可悲。
    摸索着用手机上网，这是我近来一个很坏的习惯。我只希望那一刻能在MSN，FETION又或者是在QQ上找个人闲扯一番，以慰藉我的空虚与无助。但是，QQ上只有高中时那些最爱打游戏的男人们还挂着，状态还是离线的，好不容易找到个在线的，还是我远在大洋彼岸的弟弟，人家堂堂正正属于着白天时间，而我是什么，完完全全的异类动物，思考了一下，还是打算作罢，传到我爸妈那儿去引起不必要的担心总是不好的。
   其实，每当这种时候，总会有几个号码会蹦进我的脑海，让我很有打电话或者发短信的冲动，但是总是字都打好了，却迟迟没有发出去的勇气，那些我看重、我在意的人们，我总是小心的尽力躲藏，生怕让他们看到我这样的一面，生怕会招致他们的反感。然后，我就去找些信任我，对我还不错的人骚扰一番，这样，其实真的很卑鄙，但我也不知道，或许打从心里，我觉得这样很有安全感，而其实这种聊天大多都是话不投机，寥寥几句收场。
    在到后来，六点多了，父母渐渐起床，我在床上跟他们扯了几句，到七点多，我又睡下了，或许真的是累了，我一觉睡到九点过，爬起去上班。不整理房间、不化妆、不抹香水，邋遢地就像个文艺青年，毫不顾忌形象。
    但说来也奇怪，后来这一觉醒来，近来的状态好了很多。话说我本来对自己的生活又出现了悲观情绪，记得在一月初的时候，我说，生活抛弃了我，然后JOE跟我说，生活永远不会抛弃我，只有你在自弃。而昨天，我一直在思考，我要抛弃生活，总感觉生活又把我玩弄了一圈，让我在它的魔爪中苟延残喘，但后来那次醒来，我突然又产生了一个新念头，我要征服这样的生活，我要做生活的BOSS,不管结果如何，我要试着去改变。
    我总是很无奈的不知如何来为自己打分，我能敏感到生活已经渐渐发生了很多变化。救往的习惯在一点点被 ** ，而我只能眼睁睁地素手无策，因为谁都没有权来评价改变后的生活。我最近开始频繁地用聊天软件，开始用开心，开始很机械地去做很多事情，也很有心思地去规划很多东西。
    开始有很多人来问我要论文的写作要求，我知道大家终于都着手忙起这件事来了，我又何尝不想圆圆满满地划上这个句号呢，我难道不想挖心思的去拍一个毕业作品。但我觉得这些对我来说，成为了一种奢侈。大家开始互相讨论什么时候返校，我和weiwei说只有那种幸福着等着毕业后找工作又或者是饭碗追着你的孩子们才会有闲情逸致在学校里呆个两三个月，我们这种孩子，能请出些假期回校就是不错的事情了。即使毕业成绩是满分，话说那些几大几大就会找你去了吗，所以，想来还是实际的好。有些东西其实尽力了就好。
   

决定开始用blogcn.
毕竟那么久了，感情还在。

远离学校，处事能力真的会决断很多。
一向都讨厌拖泥带水，
怕拒绝别人不好，
然后痛苦的都是自己。
这种最鄙视的处理方式终于开始一点点离我远去。

不必再纠结太多，
快点毕业，
我觉得过往的压力会小很多，
然后，
开始体验另一种生活，
另一种节奏。

当然，我承认，
自己近来并不安稳。
始终还有很多东西在折腾我。
但我知道这个的根源或多或少和毕业有关。
突然想起，有天boss问我，工作感觉怎么样。
我就不假思索地说了句，还行，比在学校好。
这真情告白得,哎！！

虽然，总是很讨厌自己，
慢慢不用豆瓣，
慢慢不写日记，
慢慢不看书，
慢慢不看电影。。

天天不知在瞎折腾些什么
开始用开心，
有饭局，
爱逛街，
爱物质，
……

但最近过年，
发觉自更己讨厌的是这么一类孩子：
成绩优秀，家里小贫寒，
然后当她们在工作上步步高升之后，
她们对家里没有丝毫责任，
工资分文不交，还老住在外面。
打心底里觉得自己所拥有的一切都是自己所得，毫无家人的功劳。

虽然，
在家，
我很懒。
很小孩，
一定意义上，
也很隔绝。
工作上，
很被动。
还有各种unlocal。。

但yoyo说，
stop complaining,love ur life.
我记得。

    真的很不一样。
    我们一直都背道而驰活的自得其乐。
    这难道不好吗。。
    你知道的，那些崇高我统统不明白。而且我还喜欢我的肤浅。

    我们的信仰就大大的不同。我虽说是个CPOC，但我也信阿弥陀佛。这个好本质的~总不能另一半的枕头下放的是圣经吧。。
    情感上，我总被人嘲笑处于那个感情的最低层次，坚持喜欢就是要百分百的拥有。我还那么爱嫉妒，不容许任何女人的勾引和另一半一点点的背叛。那样的话，玉石俱焚我也说不定的。。
    再有了，那些西方舶来的解放和自由，我统统不屑，也不要！！我就是喜欢深闺女子的那种传统，不说前世今缘，也要终生厮守，白头偕老。
    还有，我虽懂得恋爱自由，但我也好相信门当户对，现代理解就是父母看对眼的才是真正的登对。
    我还不喜欢积极主动，我始终认为，对于女人来说感情，是可以后天培养的，干嘛要追得死去活来，好累，好累！！

    还有好多好多……
    ……
    ……

    以前，我也考虑过是不是错我了，要向人家靠拢下。但当我我环顾周遭，跟我观念不符的真的统统分手了。。尴尬~~铁证如山倒，我实在不能改啊。。还有，还有。。为什么那么多对分手的人我总早有预感，难道实在是和我的场力太冲？？我希望不是。。再有再有，现在一些人的结合真是不值得祝福和同情，我总是遇到一些上个月向我讨教追人方法，一个月后问我甩人方案，再一个月后告诉我另结新欢，让我祝福他们~MY GOD!!
    真是别劝我了，让我就这样愚昧的坚持吧~~
    你再说的投投是道，我反到觉得你顽固不化。
    haha!!就让时间证明一切吧！！！

    很久没写博客了，因为学校网速太慢，根本打不开。因为学校上网要钱，因为我要打工还钱，后来因为我去旅游了，再后来我要温习看书了……
    暑假该进行的都进行得很缓慢。还要在乎一些很无聊的东西。
    今天下午查分，因为一个成绩拿了低了点，就可以纠结个那么几小时。
    或许就是我自己答得不好啊。。又或者就像同学说的是他人品的问题啊。。。
    那等开学了想查就去查呗~想验就验呗~反正我从来都是不顾后果，或者确切的说是不畏后果。
    老师总是以为他们能威胁的了我们，用所谓的分数，其实在这个“高分如云”的学校谁都明白分数并不代表什么。
    只是，作为老师，你有被学生质疑的权利。即使结果还是无法改变，那么过程本身至少能说明些什么。
    我总是没往坏的方面想，绝得不会遭遇shandee曾经在学校遇到过的经历。或许这个职业本身就不该被圣洁化。

    纠结到后来就被骂了。。说我没脑子。。。不温习。。。。
    看到猫三年前在我进大学时给的那个礼物，上面写的还是愿我CUC之梦实现。
    这三年，或许我各种折腾，但是对此始终念念不忘。
    即使我身边最亲的那些人都在去国外的那条路上，或者已经在国外。
    而我始终还是放弃不了那个初衷。
    那么就再给自己一次机会，到头来怎样都甘心。

    我每次都想给你个笑脸，但我背后总是在给你白眼。
    我无从找到我要看好你的地方。
    如果我足够卑鄙，那我要努力的只是正面给你一个白眼。
    你无辜地捎走了所有。让我一无所有。
    从始至终，你都那么善良可爱。
    但我想，我是无法做到不恨你的。
    当然，我的恨永远是那么苍白。
    因为我绝对不会为此做任何有损我人格的行为。 因为不值得。
 
    他。
    我在这没什么异性朋友，或者说一个都没。
    如果一定要加一个，或许我会想到你。
    但事实应该是，在你的世界里我太靠后。而在我的世界里，你也压根不够格。
    最近真是没什么人搭理我。
    以致你在我考试之前问候一声，考完之后关怀一声，都让我觉得无比温暖。
    星座说，我是要面子的人。所以，即使是友谊，我的面子都不会允许我去争取些许。
    最近，我们或许遭遇同样的变故。
    作为未满の友，只说，加油。

    端午节已经开始，除了小33同学，我想我是不会有约的。
    EASON说，落单的恋人最怕过节。
    人世的纠缠让我觉得无比寒心。

    话说，那天我们选心目中最喜爱的老师。面对我们系一大窜的名字，我眼花许久，然后很认真地去思考应该选谁。 大概我这个人还是比较理性，到最后，我也没选什么我喜爱的，因为那样就绝对选不满3个，后来我就已我那传统的老师价值观作为评判标准衡量了一番。大致如下。
    一，教学上，你得认真备课，讲话有条理。不像我们的社会学老师，自己都不能自圆其说。
    二，你得让我们觉得有所学。学生最烦的就是就同一理论、同一深度翻来覆去。比如我们那么多的新闻课。
    三，你得关心学生，在老师能力范围内帮你解决学习中的一些要求。比如借个碟，借个书。
    四，在课堂上你要为人师表，切不可有任何偏私。不要像所谓的老师把课堂当成和他喜欢学生的私人对话。
    五，你要尊重你的学生。教师和学生从人格上是平等的，如果总是一棍子打死并毫无缘由的辱骂我们，我们无法接受。
    六，你要有责任心，大致在学习上了解学生所需所求。不要总给我们冷酷的形象，那样很讨人厌的。讲台不是你施展才华的舞台，更多是你教书育人的神圣之地。
    叙述完毕之后，我发觉这还是很难选。而选出的人，也不乏非主流之类。不过，我觉得有我的原则，那就够了。
    
    那天晚上我很认真思考了一下，觉得学生和老师还是化不解的矛盾。
    谁让我以前学习不好呢。想当年，我小学的时候，被那个所谓的巫婆冷嘲热讽，还要带上我的家人。你说，我不恨她行吗。只是，我也不记得她的名字，要不我现在绝对报仇雪恨。后来转了个学，做错一点事，又被一个老巫婆各种骂。害得我在全班面前丢尽脸面。更别提，大事小事我所受到的不公正待遇。到初中的时候，勇敢些许，当着全班的面和老师吵架，然后，又是以我哭的稀里哗啦结束。就这样，学生最美好的12年里，有9年，我处于如此痛苦的恶劣环境下。大吵，大骂，小嘲，小讽不断。我心灵不被扭曲才怪呢。幸好，在高中见到比较慈祥可爱的老师，才让我健康些许。所以，到如今，我还是时常惦记，不时想着回学校看看。只是最后也不怎常去。但起码，我是念着的。起码，我还有她们的MSN。
    
    所以，在没过几天后的评教我又很认真的选了一下。
    分数又不是我能定的。个人以为打得还算宽松，最高分有97的，最低分有59。不过我还是很乐意的把我虽不怎么喜欢但教的不错的老师打了个不错的分数。其码他没得罪我那不就好了吗。
    想来，老师这个词让我觉得还是很有阴影的，或许这就是我不太愿跟老师搭话的原因吧。也不知道那些答话的孩子是不是从小都是被老师抱着长大的。反正我不是。当然，大学已经好上很多，起码中国教育制度的影响在新生代老师这儿还未落地开花。